Bientôt un an que je ne suis pas retournée ici. Mais là, j'en avais besoin, pour dire que tout va bien, enfin ! Je suis Heureuse, toujours grace à Lui, toujours grâce à Elles. Ma vie n'as pas beaucoup changer à part que maintenant, mes sourires sont sincères.
Une éternité que je me suis pas posé devant mon ordinateur pour écrire, peut-etre parce que tout va bien, depuis bien longtemps, tout va bien, j'ai tout ce que je pourrais esperer, tout. Lui, Elles, Eux, j'ai tout ce que j'ai toujours rever d'avoir, mais tout va trop bien, j'ose sourire a la face du monde sans ne plus pensé a autre chose qu'a la vie, a quel point celle-ci est belle. Mais quand viens le soir, quand je suis seule dans ma chambre, j'ai toujours ce manque qui reviens, ce poids au coeur, je ne sais pas a quoi il est dû, mais il est là. Je pensait qu'il s'en irai, en même temps que mon célibat, qu'il s'en irai, avec son premeir je t'aime. Mais depuis un mois, il est toujours la. Il est la même lorsque je suis dans ses bras, meme quand il me dis je t'aime. Pourquoi ? Je ne sais pas a quoi il est dû, je ne sais pas si il s'en ira, je ne sais pas quand il s'en ira. Mais bon, je n'y pesne pas et je profite. Et je pense à Toi, à moi, encore et toujours ! A Toi, toujours à toi. Je t'aime
Je L'aime. Tout est dis. Mais je crains que tout ça ne sois pas partagé. Malheureusement. Mais je L'aime merde. Mais je suis trop lâche. Alors j'éspère. Mais pour l'instant... Pas grand chose. De moins en moins. Je crains qu'il ne sois déja trop tard. Déja. Alors que l'année commence. C'est fini. Je suis trop lâche. Alors tout continura comme ça. Putain de lâcheté. Et merde je L'aime. Pourquoi je suis incapable de lui dire ? Pourquoi ? Sincérement, je ne sais même pas ce qui me bloque. Parceque je suis pas du style à être timide. Vraiment pas. Qu'es qui va pas alors ? Qu'es qui va pas chez moi ? Es-que quelqu'un est capable de m'expliquer ? Merde je veux savoir. Je suis pas du style à perdre tout mes moyens devant quelqu'un. Mais là. C'est même pas que je perd tous mes moyens. C'est carrément un blocage. Fais chier. Mais je L'aime pourtant. Si seulement je pouvais savoir. Si Lui ...
Je L'aime
J'en ai marre j'en peut plus, j'ai adopter la téchnique de l'éponge comme ma June et ca ne me réussit pas, et malheureusement, je n'ai pas d'autre endroit pour craquer, j'en peu plus. Je n'ose pas dire au gens que ça va pas, ils ont déja leurs problèmes, je veux pas les encombrer des miens, alors je reponds oui quand on me demande si ça va, je souris même. Mais non, ça va pas, quand je rentre chez moi, je pleure, pourquoi ? Je sais pas vraiment, tout ces changements, toutes ces habitudes que j'aimais tant qui se sont envolé, je suis trop loin d'Elles à mon goût, alors je me renferme, dans ma chambre, mon paradis, mes beaux rêves, je m'assoit sur ma fenêtre, et je raconte aux étoiles tout ce qui ne vas pas, ce ne sont que des détails, mais là j'explose, j'ai besoin de le crier au monde mais je ne peut pas, je en veux pas les encombrer de mes problèmes, même si Elles comprendrai, même si Elles serais là pour moi, je préfère les écouter parler de leurs problèmes, les écouter, essayer de les aider, mais c'est dur de remonter le moral de quelqu'un quand le sien n'est pas très haut. Mais j'essaye, et j'absorbe tout, tout ce qui ne va pas autour de moi, tout ça avec She night en fond musical, ce qui n'est pas déplaisant. Mais bon, je me force à sourire, à oublier, oublier que quand je rentre chez moi, je tombe à genou e je pleure, oublier... Oublier que vous êtes si loin. Mais, je me dis que je finirai bien par m'habituer, car même si vous êtes à la fois loin et si près, c'est vous qui me tennais debout, c'est vous qui m'avais revlever, alors maintenant, il faut que j'apprène à y arriver seule, et ce n'est pas simple, j'essaye et j'essaye mais je n'y arrive pas. Que doit-je faire ? Es-que je dois vous prévenir au risque de vous faire tombé le moral plus bas qu'il ne l'es déja, ou doit-je encore vous soutenir, sourire, répondre que oui, ça va, je ne pourrait pas tenir longtemps comme ça.
C'est en perdant ce qu'on a de plus cher que l'on se rends compte de son importance, vous, je ne vous ai pas perdu, mais je me suis éloignée, inevitablement, plus rien ne sera jamais plus comme avant, plus jamais, mais bon, avec vous, je sais que ca ne sera jamais loin des yeux, loin du coeur, car je sais que vous êtes là pour moi et vous savez très bien que vous pourrait toujours compté sur moi, à n'importe quelle heure du jour et de la nuit, je laisse mon portable tout le temps allumé, si vous ayez besoin de parler ... Je serai toujours là pour vous, car vous avez toujours était là pour moi, car quand j'allais pas bien, juste le fait de savoir que vous étiez là si j'avais besoin me redonner le sourire. C'est grâce à vous que je suis devenu ce que je suis devenu, car on a évoluer ensemble, au même rythme, ensemble, un mot qui pourrait nous caractérisais, car nous étions, et nous resterons toujours ensemble, inseparable, comme les doigts d'une mains, rien ne pourrait se mettre entre nous, j'en suis sur, rien ne peut nous seraper, rien ... Je veux que rien ne nous separe, ni le temps, ni la distance, ni personne. Je vous veux, pour moi, pour toujours, je vous veux à la marernité, pour la naissance de mes enfants, je vous veux en demoiselle d'honeur pour mon mariage, je vous veux pour faiter ma retraite ... Je veux aller partout dans le monde avec vous, tout découvrir ensemble, ce faire des sortie de couple, faire un repas chez l'une ou l'autre a 40ans, avec nos maris et nos enfants, rire en pensant à Indo, à toutes nos connerie, passé et futurs, à tout nos gouter devant l'ordi et nos vendredi aprem avec une, nos cours de français avec une autre, notre cours de guitare avec encore une autre, les coups de barre hebdomadaire d'une en maths, et la rencontre avec une dernière soius la pluie !!! En riant de tout c'est bon moment passé, en se rememorant, nos pires délires, nos pire folie, ce 24 octobre ( dommage qu'il en manquait deux ), notre histerie, nos Boriiiiis à tout les blanc... Bref tout ce qui fais que c'est nos, et que ca le restera, tout ce qui fais que je vous aime plus que tout, plus que ma propre vie, car vous êtes pour moi, la plus belle chose qui m'est arrivé jusque là.
Je vous aime. plus que vous ne pouvait l'imaginer.
Parfois j'ose imaginer la vie que j'aurai eu si tu était encore en vie ... Un rêve étrange, plaisant mais étrange, je passerai encore certaine fois à l'improviste, tu me reçevrai à bras ouvert, on se rapellera encore d'avant, avec un sourire nostaligique, on admirera nos photos, et on se dirai que c'était si bien, le temps où j'habitais près de toi, le temps où nous étions ensemble, 2 amies depuis si longtemps, inseparable, mais séparer par le temps, la mort. Ce rêve où nous sommes 2 n'est malheureusement qu'un rêve, et je suis vite ramener à la triste réaliter. Comme se collier, ce papillon aussi éfémère qu'une vie, que la tienne, que je porte tout le temps, que je garde, près de moi, comme un refus de te laisser t'envoler, de te voir partir, un refus absolut d'affronter la réaliter, un besoin de m'acrocher au passé, un désir de te revoir, un dernière fois, juste un fois, juste pour te dire adieu, pour te voir partir, te regarder t'éloigner, pour comprendre, arrêter de rêver, d'imaginer que tout pourrait être differant, si seulement ... J'aurai juste voulut te dire adieu, de revoir, juste pour me rapeller à vie de ton visage, m'impreger une derniere fois de ton odeur et garder ton rire en moi pour toujours. Mais c'est impossible, bientôt un an, un an que tu nous à quitter, parfois, j'ai envie de te regoidre, si tu nous à quitter pour là-bas c'est que ça doit être merveilleux, parfois j'aimerai voir, et découvrir, avec toi, ce pardis, et même si c'est un enfer, au moins, je pourrais avoir tes mains pour me reconforter, me blotir dans tes bras, me noyer dans tes yeux, me souler de ton rire. Je t'aurai, à moi. Enfin.
A toi.
J'ai oublié de vous parler d'une partie de moi, je suis une droguée. Attendez, ne partez pas comme ça, je ne suis pas droguée comme vous le pensez, non. Je suis simplement droguée à la musique, c’est en découvrant Indochine, que j’ai découvert l’importance de la musique, car c’est un langage universel, car c’est bien souvent un morceau d’Indo qui m’a redonner le sourire, car ça me permet de me calmer et d’évacuer ma colère, de crier ma joie, de la mettre en musique, c’est d’ailleurs de la que vient mon pseudo (pour les incultes, Electrastar est une chanson d’Indochine …). Bref, j’ai toujours cru que la musique ne servais à rien, que le fanatisme en vers un groupe ou un chanteur était complètement débile et que je ne deviendrais jamais comme ça. J’avais tord. Même si je suis toujours consciente que l’hystérie et le fanatisme est débile. Ca me fais tellement de bien de croire et idéaliser quelque chose ou quelqu’un, et je suis devenue contre mon gré une fan hystérique d’Indochine ! Et je me suis rendue compte que la musique avait une emprise réelle sur moi, car pendant 7 mois j’ai angoissé, impatiente de l’arrivée DU concert. Et puis, une fois le jour-J arrivé, la musique m’a transporté bien loin, elle m’as tout simplement fais voyager, dans un monde que je ne connaissais pas, un bout de paradis qui m’a tendu les bras. Et j’ai compris que la vraie musique ne se trouve qu’en concert. Et puis, grâce à Indo, j’ai rencontré une foule de gens exceptionnels, et tout ça, seulement grâce à de la musique. Alors je peux le dire et le crier, la musique est quelque chose de géniale, qu’elle soit un moyen d’expression, un défouloir, ou tout simplement un loisir. Remarquez par exemple que la plus part des groupes d’amis se forme grâce à ça, à des goûts en commun, et bien souvent des goûts musicaux. Alors vous pourrait toujours me dire qu'écouter de la musique fort enfermée dans sa chambre, c'est bien un truc d'ado, je vous répondrai que vous n'avez qu'à essayer, essayer un voyage, juste un voyage. Vous comprendrez.
C'est fou tous ces gens, qui comme moi, raconte leurs vie, qui les mette sur internet, qui dévoile à la face du monde leur pensés les plus profonde ( Wahou ça rime et j'ai même pas fait exprès ! ). Qui parle de tout et qui parle à tout le monde, mais au fond, la vie des inconnu, on s'en fous, on s'en fous de voir que c'est son pote machin, qu'il est super simpa, je vois pas qui ça peut interresser, à part les gens qu'on connait déja... On peut connaitre toute la vie de machine, à travers son blog, elle ne cache plus rien, elle dit tout pour qu'on "lache des coms". Alors, elle nous montre ses "gros délires avec ses potes", qui, vu de l'exterrieur on l'air totallement débiles. Et puis, il y a aussi la course aux "coms" avec des articles qui servent à rien du style: " Es-tu capable de laisser 10 coms sur cet article " avec un beau dessin qui brille, c'est completement pitoyable ou les: " 3 coms pour moi = 1 lien pour toi ", toujours avec un beau dessins coloré, parce que les gens aime quand ca claque, et puis bien sur, ils finissent leurs articles par : " tous les coms sont rendus ", donc les gens laisses des comms à des articles du style " quel est ta date d'anniversaire ? " en esperant recevoir un commentaire du style: " trop bien ton blog, viens sur le mien, tous les commentaire sont rendus " enfin, plutôt : " tro bien c'blog, vien sur le mien, les coms son rendu ", sublime respect de la langue francaise... Mais bon ... Et puis, il continus, et il mette plein de trucs interressant, du style, "quel est ton style de musique ?" en esperant que certains glandus répondent, pour la plus part, ce sont les amis de l'auteur du blog, donc l'auteur du blog en question connait déja la réponse. Et puis, pour finir, il y a les articles avec une grnde questions, du style " si je devais mourir dans 10 minutes tu voudrais me dire quoi ", et les gens qui laisse des commentaire trouve ça très drole de faire un peu d'humour du style : " Ba crév, nan, je déconn, je t'ador " Et tout les commentaires aux questions du genre son comme ça, à croire que tout le monde à le même humour. Mais je sais pas si je vaux vraiment mieux, parce que je me fous de la geule des gens, mais moi aussi je racontes ma vie ! Bon sur ce, je vous laisse avec un article vraiment inutil.
Tout d'abbord bonjour, si je crée ce blog, ce n'est pas pour vous présentez mon "monde", vous mettre une photo de mes amis avec une phrase à côté qui explique à quel point ils sont géniaux. Non. Je ne sais pas vraiment pourquoi je le crée d'ailleur, surement parceque j'ai besoin d'écrire tout ce que je peux pensés et d'être jugée par des inconnus. J'ai besoin d'un défouloir, et c'est un endroit rêvé. Bon, comme tout bon premier article dois contenir une présentation, je me lance, vous ne conaitrai pas mon nom, je serai juste mon-electrastar. C'est tout, une inconnue que vous aprendrai à connaître, si vous avait l'envie et le temps de vous aventurer dans mes prochain article. Vous comprendrai vite que je ne suis pas très passionnante, mais au fond, ce n'est pas vraiment pour vous que je fais ça mais pour moi, c'est juste un moyen d'exterioriser mes sentiments. Bon, où j'en étais ? A oui. Qui je suis ? Grande question, je suis une petite fille dans un monde de grandes personnes qui contemple le monde. Qui s'étonne de tout ce qu'à put crée l'homme, et de tout ce qu'il à put détruire aussi. Une petite fille qui idéalise, qui rêve, qui rêve d'un monde où les gens marcherai en sourirant, où on aurai pas besoin de se connaître pour se dire bonjour. Je suis une petite fille qui ne veux pas grandir mais qu'on pousse à le faire quand même, parceque en grandissant, je me suis rendu compte qu'on vivait dans un monde de merde détruit par la haine et l'hypocrisie. Mais merde, je veux encore croire au prince charmand, je veux rêver qu'un jour il viendra m'enmener, sur son beau cheval blanc, je veux fixai le ciel un soir de noël en esperant voir le gros monsieur en rouge. Mais non, j'ai surement grandit trop vite, et je le regrette, car il est bien finit, le beau temps où je croyait que le monde était tout rose. Tout est finit. Je veux retomber en enfance, où je vivait sans me poser de questions, où ma seule source de tristesse était ma poupée cassée. Faut pas s'inquieter, je suis loin d'être dépressive, je me rends seulement compte de l'état du monde, et ça me deçoit, et quand je vois tous ces adultes, je me dis que je risque d'être décue encore longtemps. Car je ne connait pas encore tout ce qui pourrait me décevoir, et au fond, je n'est pas envie de connaitre tout ça. Je n'est pas envie de devoir courbé le dos sous le poids des misères du monde, et de baisser les yeux. Je veux me relever, parce que j'aime marcher en comptemplant les nuages, en m'impregnant du ciel bleu, j'ai envie de me dire que chaque étoile me sourie, qu'elle est là juste pour moi, juste pour que je l'admire. Tout ça pour dire que je ne veux pas grandir, je suis déja trop grande pour profiter comme il se doit du monde qui nous est offert. Sur ce, je vais vous quitter, même si peu de gens doivent arriver jusque ici.
